小笑话大全 简短小笑话大全

       短的小笑话 篇1

　　1.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

　　2.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”

　　3.一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷!”

　　4.房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　短的小笑话 篇2

　　1.青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢?”

　　大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”

　　青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进是吗?”

　　大师：“你TM就是个坑!

　　2.刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，

　　多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法。我只好让我爸把他们开除了。

　　3.老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，

　　保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，

　　保证每天都给你打电话。你只要保证不提前回来就行了!

　　4.当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，

　　特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

　　5.有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

　　他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：“我们这规定不准把东西带走吃!”

　　这货慢条斯理的问：“不给是不，那就再给我上4盘饺子!”

　　老板叫住服务员说到：“滚，让他拿着橘子快滚!”

　　短的小笑话 篇3

　　一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

　　二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

　　三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

　　四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？

　　五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

　　六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

　　七、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

　　八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

　　九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

　　十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

　　十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

　　十二、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

　　十三、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

　　十四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　　十五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

　　十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

　　十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

　　十九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

　　二十、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。

　　短的小笑话 篇4

　　1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。

　　3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”

　　4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!

　　每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”

　　短的小笑话 篇5

　　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

　　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

　　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

　　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

　　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

　　6、小朋友联欢，大家都表演节目。

　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

　　7、果然是亲生的孩子

　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的`灯亮了…”

　　8、金融风暴来啦

　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　　9、我自己有零花钱

　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

　　10、晚上不能坐火车

　　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!

　　短的小笑话 篇6

　　刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

　　小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

　　我问：“吃雪糕吃的？”

　　他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

　　多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

　　瞎操心操的……

　　短的小笑话 篇7

　　一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

　　男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

　　女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

　　有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

　　短的小笑话 篇8

　　1、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”

　　对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”

　　对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”

　　“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

　　“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”

　　“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”

　　“可是我已经有孩子了。”

　　“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”

　　“可是我有老公呀，又没离婚。”

　　“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”

　　“大伯啊，你到底买呢还是不买？”

　　“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”

　　对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”

　　“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”

　　对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”

　　2、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。

　　就在这时，一个口渴的商人来了。

　　金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。

　　她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。

　　她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。

　　当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”

　　她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”