古代笑话 古代笑话故事大全集

　　中国古代笑话故事 篇1

　　章鱼帝保罗很忙，几百家媒体要采访他，以至于它要专门雇用一家公关公司来应付。可是无论记者问什么，公关公司永远只有两句话，要么"保罗很累了，需要多休息"，要么"无可奉告"。保罗最终还是跟本报记者手舞足蹈地聊了20分钟。他其实很淡定，手舞足蹈是因为他说话本报记者听不懂。当然他手舞足蹈本报记者也看不懂，所以它的回答都是本报记者猜的。

　　南方周末：见到活着的您真高兴。有人说，在预测下届世界杯冠军时，您面前出现了中国国旗，于是您自杀了。

　　保罗：谣言止于智者。中国是个伟大的国家，所取得的成就和进步有目共睹。而且你们地大物博，又特别喜欢吃烤鱿鱼，我爱这个国家!

　　南方周末：说到世界杯，您能预测一下中国足球的前景吗?

　　保罗：下一个问题，谢谢。

　　南方周末：好吧，很多中国人都托我问问您，中国的股市半年内能翻回3000点吗?

　　保罗：下一个问题。

　　南方周末：那中国的房价?

　　保罗：好吧，既然你坚持。或许我说涨是大家都满意的结果吧!不过，据我所知，房价应当是遵循市场规律的，供不应求就涨价，供过于求就跌，为什么你会想我猜房价呢?

　　南方周末：作为神，保罗，您会有很大压力吗?

　　保罗：这个神，不是我自己想当的，是全世界球迷选我当的。我不能辜负全世界球迷的期望，对不对?至于压力也不会，毕竟我鱼到晚年，无所谓了。而且我从来没有骗过人，我并不担心会有人来揭发我造假。

　　南方周末：您最喜欢的颜色是?很多您的粉丝都想知道。

　　保罗：很多人都说我是喜欢红色才选择了西班牙，还说因为虾都是红色的，那岂不是说谁管饭我就跟谁走?你们以为全世界吃的虾都是红色的，其实你见过煮熟的红壳虾在海里游吗?我吃的虾都是青壳的。不过，要说我最喜欢的颜色，还是大海的深蓝，那是自由的颜色。

　　南方周末：听上去您经常做哲学的思考。

　　保罗：是啊，你们国家的一个什么子说过嘛，"你又不是鱼，怎么知道鱼的快乐呢"。我一不输出恐怖主义，二不输出意识形态，为什么总有些外国人想要煮了我呢?

　　南方周末：请您给我们预测，2012年人类会毁灭吗?

　　保罗：前些日子似乎有一个什么总统也来问我这个问题。我反问他，如果会毁灭，他能不能也带我上那个诺亚方舟，他说"一定啊"，因为还要我帮他预测他能不能连任下届总统。我说，你的老百姓都死光啦，你还想着选总统?他就没话说了。我也是替你们着急啊，太简单!太天真!

　　南方周末：能跟我们讲讲您的感情生活吗?大家都总是看到您一个人在镜头前。

　　保罗：可是你们那么多狗仔，24小时直播我的一举一动，当明星容易吗?当神就没有隐私了吗?你们还不停地拍我的照片…… 借这个机会我要告诫一些媒体，新闻自由是法律允许范围内的.自由，自由不是没有限度的。

　　南方周末：有人托我问您，如果把您煮了，是清蒸好，还是红烧好?

　　保罗：你是哪家媒体的?

　　南方周末：其实您已经取得了历史性的成就，谈谈您的感想吧?

　　保罗：先感谢我的祖国大不列颠，她的海水养育了我，我永远是祖国人民的章鱼。另外要感谢父母!是他们用自己的生命，换来我的生命。

　　南方周末：据说，还有新加坡的鹦鹉、非洲的猩猩等等动物，都在预测世界杯，但是只有您100%猜对了。对那些您昔日的竞争对手，您想说些什么?

　　保罗：我老了，但是他们还年轻，还有很多可以猜嘛：下一轮经济危机什么时候来，气温明年升几度，LadyGaGa什么时候结婚，什么样的笑话最好笑，博尔特能突破百米5秒吗，还有很多问题困扰着你们人类，不是吗?我们什么时候能登上彩虹?什么时候能摒弃战火?为什么你有一所房子面朝大海却被强拆?这个世界会好吗?

　　那么，我能问你一个问题吗?

　　南方周末：我太荣幸了!

　　保罗：我就想问问你，你们中国人的第一个问题，为什么不是股市就是楼市?你们还能想点儿别的吗?

　　南方周末：……

　　中国古代笑话故事 篇2

　　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

　　孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

　　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

　　这是‘命中注定’的!”

　　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　　财主愣了。

　　中国古代笑话故事 篇3

　　郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

　　知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

　　郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

　　知府十分尴尬。

　　中国古代笑话故事 篇4

　　古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。

　　于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”

　　中国古代笑话故事 篇5

　　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

　　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

　　教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?

　　小和尚：我是四个字一起写。

　　教士：我怎么没看到另外三个字呢?

　　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

　　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

　　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横代表人，人在天地之间，对不对?

　　教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?

　　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

　　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

　　小和尚那也有讲法?

　　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。

　　老和尚冲出：一派胡言!

　　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

　　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?

　　教士：他们怎么写的呢?

　　老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。

　　教士：这是什么啊?

　　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?

　　中国古代笑话故事 篇6

　　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

　　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?

　　你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

　　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

　　郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

　　中国古代笑话故事 篇7

　　公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。

　　倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。

　　秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里0.4钱左右的高速官道使用费。

　　在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做?与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动?三驾马车消费，投资和出口偏重那个?

　　没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。

　　中国古代笑话故事 篇8

　　清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。

　　家里什么值钱的东西都没有。

　　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!

　　诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

　　小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

　　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

　　中国古代笑话故事 篇9

　　鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。

　　没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。

　　有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”

　　鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?”

　　鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”

　　中国古代笑话故事 篇10

　　风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……

　　唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”

　　纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”

　　唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”

　　纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”

　　唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”

　　纪晓岚：“我今早献了半吨血!”

　　中国古代笑话故事 篇11

　　古代人讲“避讳”，即子女避祖、父名字讳，臣民避君王名字讳。一般地说，是在写文章、谈话时避开要避讳的字，通常是用其他字来替换。普通老百姓的避讳还好办，而帝王的避讳可没有商量的余地，它带有强制特点，弄不好就会被杀头。

　　由于皇帝的避讳如此神圣不可侵犯，结果造成了一个个让人喷饭的笑谈。

　　晋文帝名叫司马昭，那么“昭”字别人谁也不许用，于是，连古代的王昭君也得改名，叫“王明君”。

　　晋愍帝叫司马业，那么“业”字就为皇帝独霸了去，甚至连地名“建业”(今南京)也改名叫“建康”。

　　唐高宗叫李治，“治”字就变成皇帝独有的字，而且和“治”同音的字也得改。在行文中凡是遇到“治”的字都改写成“持”“理”等同义词的字。而“稚”字因和“治”同音，凡是用“稚”的地方，都必须用“幼”来代替。好在汉语当中同义词较多，否则真不知如何办才好。

　　唐高宗的太子叫李忠，那么“忠”字也得避讳。朝中实行多少年的官职名“中郎将”，也奉命改为“旅贲郎将”。

　　以上避讳是皇帝或太子的名字，还好理解，发展到后来，甚至连皇帝的姓、属相都要避讳，这一下子更出了许多让人啼笑皆非的事情。

　　宋徽宗因为属狗，因此天下的狗便走了运，有旨禁止天下杀狗。

　　元仁宗因为属鸡，降旨禁止在大都市内提到鸡。从此买鸡卖鸡，都得抱鸡而行，以示对“鸡”字的尊崇。

　　荒唐的是，明武宗既姓朱，又属猪，所以在正德十四年，他下了一道圣旨，禁止民间养猪。他认为养猪、杀猪，是把矛头指向了皇帝。不想此令一下，几年后，几乎全国的猪都断了种，以至于节日用来祭祀天地祖庙的猪都无法找到。后来，由于大臣们的劝谏，他才不得不取消这道令人哭笑不得的禁令。

　　清代的慈禧太后属羊，于是朝中有令，不许人们说：“养羊、杀羊、吃羊肉”一类的话。但是慈禧太后嘴馋，又不能不吃羊肉。于是朝中有令，不许人们说：“养羊、杀羊、吃羊肉”一类的话。但是慈禧太后嘴馋，又不能不吃羊肉。于是又下令，管“羊肉”叫“福肉”“寿肉”，真是欺人欺己的可笑办法。