经典小笑话:15个经典小笑话

       1、尿检

　　医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道：王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊：王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

　　2、打针

　　新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你牛逼，8年的'植物人被你扎醒了‘’！

　　3、药效

　　有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

　　家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

　　老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

　　4、女儿与儿子的区别

　　问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？

　　答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

　　5、投币

　　大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”！ 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块”。大妈说：“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！

　　6、把我当成什么人了

　　妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”

　　儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

　　7、天上掉馅饼

　　刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

　　他说：求求你了，做我女朋友好吗？

　　女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

　　我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

　　8、不遵医嘱

　　一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

　　妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

　　医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

　9、 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。

　　媳：是阿！你要听话！！

　　父：......

　　媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

　　父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

　　儿：媳：.......

　　10、 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

　　老板问他说：你想要什么工作环境？

　　那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

　　那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

　　老板说：是你先跟我开玩笑的！

　　11、 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”

　　又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

　　12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问？“先生,出什么事吗？”

　　醉汉边哭边说：“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

　　警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

　　13、 明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下

　　会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。

　　那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”

　　14、 和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

　　15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

　　16、 老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

　　17、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

　　“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

　　“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。” 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问：插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。

　　18、 星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。

　　这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

　　19、 有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”

　　可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。

　　第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”

　　20、 龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

　　21、 米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

　　22、 一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？

　　23、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

　　24、 有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。

　　第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。

　　第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。

　　第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？

　　25、 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

　　大明：小强，你在那里做什么？

　　小强：我在钓鱼。

　　大明：用镜子钓？

　　小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。

　　大明：你能把这个方法告诉我吗？

　　小强：能，你给我一百元我就告诉你。

　　大明乖乖付钱。

　　小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

　　大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？

　　小强：今天你是第五条。

　　26、 浴室半掩着门。

　　男客过去说道：喂，今晚还要再来吗？

　　浴室男主人说：你在胡说些什么？

　　客人道：喔，对不起，我还以为是太太勒！！

　　27、 长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。

　　骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。

　　登州就是山东蓬莱，韩国人跟我们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。

　　有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。

　　......

　　28、 王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

　　选手：开始

　　选手：停！

　　王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

　　山东某男：喂，你好

　　王小丫：喂，你好

　　山东某男：你好

　　王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

　　山东某男：啊？你哪里啊？

　　王小丫：我是北京的，我是…

　　山东某男：我山东啊

　　王小丫：啊？

　　山东某男：我山东啊

　　王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

　　山东某男：啊

　　王小丫：你贵姓啊？

　　29、 1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”

　　2.韩信，你不是个厚道人！

　　3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”

　　4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！

　　5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。

　　30、 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

　　然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

　　31、 一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。

　　路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”

　　小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”

　　老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”

　　32、 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。

　　下面的人不明白，就问：转圈干什么？

　　上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？

　　导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”

　　然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

　　33、 “我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”

　　“你毛衣穿反了。”

　　“……哦，谢谢。”

　　34、 夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

　　35、 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了......

　　36、 有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。

　　他说：我想要一个三明治。

　　精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。

　　那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。

　　37、 一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。

　　当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

　　38、 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

　　有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

　　半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

　　39、 一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”

　　“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”

　　那个警员疑惑地问：“为什么呢？”

　　克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

　　40、 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”

　　牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

　　41、 米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。

　　一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”

　　米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”

　　舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”

　　42、 一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：‘我是个jinv想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的`鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。

　　女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个jinv，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！

　　43、 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？

　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？

　　牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

　　44、 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

　　那时，我叫吕洞宾。

　　45、 约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”

　　约翰说：“看到过一次。”

　　医生问：“情况怎么样？”

　　约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”

　　这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”