40个顶级搞笑笑话

冷笑话 2023-11-13 16:08www.ai-classes.cn十万个冷笑话
        1、最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!
  2、这辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
  3、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。
  4、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
  5、一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。
  6、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!
  7、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”
  8、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!
  9、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!
  10、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?
  11、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
  12、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!
  13、某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
  14、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
  15、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
  16、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
  17、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
  18、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。
  19、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”
  20、那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……
  21、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
  22、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”
  23、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”
  24、a)老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。
  25、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……
  26、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……
  27、同学聚会,班长男,喝多了,他出去在饭店门口的小树旁小便,久久未归,一男同学出去寻找,发现班长正对着小树恶很很的说:“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……” 细一看,班长把小树系到裤腰带里了…
  28、上体育课,闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。
  29、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
  30、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”
  31、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”
  32、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
  33、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。
  34、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”
  35、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
  36、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”
  37、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
  38、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
  39、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
  40、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。
 

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