25个笑到抽筋的短笑话

1、女朋友一生气就爱买包，我就说她：“你们女人买那么多包干嘛？这是病！得治！”

她一脸鄙视地说：“包治百病！”

2、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”

丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

3、想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

4、女神考试没考好，我特意给她买了好吃的送去。看到她吃得很香的样子，我说：“过去的就让它过去吧。放松心情，大口吃！”女神生气道：“你他……他……他妈的才……才……才大……大……大……口……口吃呢！”

5、午餐时间到了，小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜，生气的说：“破单位，菜都不炒熟了！”小王很诧异，小李接着说：“你看这菜花，没炒熟，还绿着呢！”

6、话说“张曹隔江会谈”破裂后，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁，张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；各自回营後曹操问女儿：“如何？”曹操女儿：“我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万，我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。”曹操再度气倒。张飞回营後诸葛亮：“如何？”张飞：“哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！她说她的这麽大啦！（双手合成中空叁角）我说我的这麽粗！她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！”。

7、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

8、老王的太太身材娇小，他每次上街看到身材高挑的女人都赞叹不已。王太太很生气说：“你这麽喜欢身材高挑的女人，当初为什麽娶我？”老王理直气壮地说：“我以为你还会长的！”

9、一男子在抽烟，老婆说，抽烟容易早泄，男人生气的把烟放在桌子上，啪啪开了三次XXOO然后拿起剩下的烟继续抽。

10、妈妈生气地问儿子：“你学坏了啊！还打耳洞了！”

“妈妈，不是你告诉我要有主见，不能让别人牵着鼻子走吗？这样主人可以把铁环穿过我耳朵牵着我啦！”牛宝宝委屈地说。

11、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”。

12、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。

老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

13、阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……

那个人生气地问阿凡提：阿凡提，你为什麽污辱我？谁看你写信了？

如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？阿凡提反问道。

14、那天和老公吵架，他生气的走了，自己在家没事就睡觉，做了个梦梦见他会来了身边带了个女的，我那叫个伤心啊，刚被梦惊醒他就回来了，那那让我一顿海揍啊。

15、男女吵架后。闺蜜会说：“这种臭男人，老惹你生气，分了吧！”兄弟会说：“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧。”就是那麽简单。……

16、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：“干什麽？”小勇说：“上一下厕所。”那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”小勇忙解释：“内急，实在忍不住了，就借用一下吧！”妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”

17、驴说：人蠢，却说蠢驴。猪附和：人胖，却说胖猪。牛接着：人说大话，却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。

18、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起，今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

19、老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”。

20、快到情人节了，宿舍一哥们还是单着。

于是我就问他：“打算怎样过这个情人节？”

没想到，这哥们生气的说：“我没女朋友，咋过情人节！我唯一的愿望是天下所有的男人在情人节那天女朋友们都处在来大姨妈之中！”

这是最恶毒的诅咒。

21、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

22、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”

开门假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

23、我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍。”他开始：“傻逼傻逼傻逼……”班主任来了，我生气的说：“你怎么这样，别骂班主任。”

24、唐僧饿了，便喊悟空：“悟空，为师饿了，快去找吃的！”

悟空没反应！又大喊了一声！悟空还是没反应！

唐僧一生气，就念起了紧箍咒，哪知悟空还是没反应，大惊，跑到他面前道：“悟空，你怎么回事？”

悟空：“师傅，你说什麽，我听不到！该死，我把金箍棒变成锈花针藏在耳朵里，一不小心把耳膜捅破了！”

25、表姐和表姐夫是欢喜冤家，一直打打闹闹过日子，昨天表姐又生气了。我问：咋了？又和姐夫闹矛盾？表姐说：周末去婆婆家吃饭，我不小心放了一个屁，本来就很尴尬，你姐夫竟然说：老婆，这个屁听上去，是原味儿的……