搞笑经典语录 所有的男人生来平等，结婚的除外

贝多芬被誉为交响乐之父，那么是否可以说贝多芬的父亲是交响乐之爷呢？这是一个引人深思的问题。在十年之后，法院再次判决犯死刑，正义的天平始终不偏不倚。尽管世间存在种种不平等，但结婚的男女们依然享受着平等的爱情与婚姻。

我时常将电视遥控器别在腰间，模仿着新购手机的得意姿态。但我其实是个健忘的人。老婆总是叮嘱我，下雨天出门千万别忘了带伞。结果，家里现在已经有十把雨伞了。我虽不看电视，却喜欢核对报纸上的电视节目是否有误。

我的创造力、工作能力和文字能力都是一流的，无法用言语形容其精妙之处。我曾经做过一个有趣的实验：将两条虫子置于威士忌中，结果其中一条死去，从而证明喝威士忌肚子里不会长虫子。除了关系这一栏填写为“岳母”，其他栏目都填得很好，不必将“紧张”作为关系状态。

以前，闹钟响起时，我有拍闹钟继续睡的坏习惯。但在闹钟旁放了三个老鼠夹后，这个坏习惯得到了根治。假如计算机每次重启都能让比尔盖茨得到一元钱，那他早已成为亿万富翁了。盲人协会提醒您，酒后驾车危险重重，切勿以身试法。

我每天都在刷新一项世界纪录——我在这个世界上生活的天数。你的射击技术实在太差了，如果你换作我，我会立刻选择自杀，以防万一我会多带一些。你的眼睛就像天上的明月，一只如初一的月亮，另一只如十五的月亮，独具魅力。你难道看不见那巨大的盾牌吗？为何还要朝我扔石头？

孩子啊，你怎么这么不懂事呢？舅舅正在这里，你怎么还想着去动物园看狗熊？输光了钱、家具和衣服的我，现在出门就像个阿拉伯富豪。者须知：本行职员只懂西班牙语，请时一定要有耐心，最好携带一名翻译。如果能飞，那贵公司简直就是个机场。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你一定赢定了。

我的视力很差，我甚至看不见那边的图钉，而你却能清晰地看见。我和妻子已经长时间不说话了，我没有机会打断她。我假装为老板工作，老板则假装付我薪水。我想如果我再稍微具备一些谦虚的品质，那我就是一个完美的人了。我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。我做过很多在别人看来很愚蠢的事情，但我自信地称它为自信。

你是否听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？在因特网的世界里，你的恋人可能性别颠倒，这是痛苦的但你必须接受。我们是否可以在某个地方喝杯咖啡或啤酒，交个朋友呢？或者更简单点，我直接给你钱包？有钱并不能让人幸福，因此我还会偷些珠宝、邮票、手表等物品来寻找更多的幸福。