超搞笑的笑话

　　1、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因!

　　2、这辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

　　3、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。

　　4、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

　　5、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。

　　6、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！

　　7、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

　　8、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

　　9、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

　　10、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

　　11、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

　　12、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

　　13、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

　　14、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

　　15、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

　　16、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　17、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

　　18、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

　　19、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

　　20、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

　　21、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

　　22、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

　　23、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

　　24、a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

　　25、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

　　26、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

　　27、同学聚会，班长男，喝多了，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

　　28、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

　　29、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

　　30、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

　　31、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

　　32、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

　　33、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

　　34、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

　　35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

　　36、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

　　37、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　38、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

　　39、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

　　40、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

　　41、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

　　42、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

　　43、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　　44、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

　　45、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

　　46、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

　　47、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

　　48、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

　　49、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

　　50、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。

　　51、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

　　52、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

　　53、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　54、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

　　55、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

　　56、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

　　57、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

　　58、爱情两个字，爱很短，情很长。

　　59、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。

　　60、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

　　61、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？

　　62、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。

　　63、你的不足，我来弥补。

　　64、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

　　65、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

　　66、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

　　67、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。

　　68、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

　　69、我想牵着你的手，走到白头。

　　70、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

　　71、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

　　72、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。

　　73、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。

　　74、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。

　　75、本想浪荡一生，奈何钟情一人。

　　76、早已是我每天比呼吸还要自然的事。

　　77、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。

　　78、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。

　　79、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。

　　80、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

　　81、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。

　　82、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

　　83、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

　　84、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

　　85、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

　　86、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。

　　87、你是我的唯一，亲爱的我爱你！

　　88、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。