超级笑话 简短笑话

　　1. 老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意!”

　　2. 息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么?”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

　　3. 学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

　　4. 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

　　5. 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

　　6. 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

　　7. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

　　8. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

　　9. 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

　　10. 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

　　11. 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

　　12. 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　13. 某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”

　　14. 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

　　15. 弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

　　16. “明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　　17. 某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

　　18. 语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～!

　　1. 红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作?红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板!

　　2. 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

　　3. 小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗?我说考了，我妈问我卷子呢?我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

　　4. 老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么?”学生：“因为他们怕多走路。”

　　5. 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊!

　　6. 某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

　　7. 一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’?

　　8. 下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”

　　9. 初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…

　　10. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

　　11. 学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了!”学生乙：“是吗?老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗?”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗?”

　　12. 老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰：“哥的世界你不懂!”

　　13. 老师问：有谁知道爸爸的年龄?小强举手：五岁!老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

　　14. 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

　　15. 小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”