幽默笑话故事

幽默笑话 2022-04-29 14:38www.ai-classes.cn十万个冷笑话
       1.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
  2.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
  3.取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”
  4.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”
  5.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
  6.唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
  7.唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
  8.八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”
  9.唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说: “大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
1.一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?
群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度计算,足足讨论了近一个小时 。
后来,一个不小心进错群的人默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?
人们常常容易被日常思维所禁锢,而忘却了最简单也是最直接的路。
2. 男:“老板,你这儿洗澡多少钱?”
店老板:“男浴池10元,女浴池100元。”
男:“你抢钱啊……”
店老板:“你想去男浴池还是女浴池?”
男人果断交了100块。
进去女浴池一看,全是男的!
浴池里的兄弟:“……我晕,又来一男的!”
3.一天,一个博士坐船欣赏风景。  
在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”  
过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士又说:“那你的生命又要失去4分之1了。”  
又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会。  
就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士说不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”  
4.男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!  
突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”  
乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”  
5. 杰瑞是一个聪明的警官,无论遇到什么难题,总能迎刃而解。
有一天,三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语,谁也不肯让谁先说,吵得几乎把房顶都要掀翻,连局长都没有办法。  杰瑞说了句:“请你们中间年纪最大的一位先说吧。”
话音刚落,屋子里顿时鸦雀无声。
6.一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子,突然间病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着似乎有话要说。  
站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问道:“你是否想说什么?”  
病人肯定的点点头,牧师递给病人笔和本子,:“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的写下来,我一会交给你夫人,她就在病房外面。”  
病人挣扎着写了几个字,努力交给牧师,然后挣扎几下就去世了。  
牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗孀通知了噩耗,稍稍安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。” 
遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩到了我的氧气管。”
7.酒馆里克努特杰和一位推销员争论:“我敢用100法郎与你打赌,你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”  
推销员想了想,一言未发地出了啤酒馆。10分钟后,他回来迎战。  
眼见推销员一口气喝完12杯啤酒,克努特杰惊叹道:“你可真是好样的!”  
推销员诚实地说:“说实话,起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆,在哪里预先喝了一遍,才敢回来喝的。”
8. 大学毕业才两年的舒平下岗了。  
为了生活,舒平不得不四处奔波,终于一家有朋友的公司答应他去应聘。在复试时,他与一位业务经理因意见上的分歧而发生了争执,他那桀骜的个性使他的言语犀利而偏激,令经理十分尴尬,结果他落榜了。 
舒平连遭重创,心灰意冷。想到年迈的父母正巴巴地盼着享儿子的福,想到相恋两年的女友因自己境况不佳而常闹分手,想到自己才华横溢而无处施展,他绝望了,踏上了一条不归路……  
恰到此时,那家公司的朋友找到他,将他从死神身边拽了回来,同时带给他一张一聘请书。原来那位经理经过冷静的思考,认为舒平是个不可多得的人才,决定高薪聘用他。舒平躺在病床上,通过电话与家人分享自己的喜悦。  
第三周星期一,舒平早早地来到公司门前,却见一张通告赫然映入眼帘:“鉴于舒平先生心理承受能力太差,本公司决定予以解聘……”
9.约翰在街上碰到他的好朋友麦克,对他说:“我遇到一件很麻烦的事,真不知该怎么办?” 
“什么事?我们是好朋友,你有什么麻烦事就该对我说,也许我能帮你。” 
“我正在热恋中。” 
“这是好事,你怎么会觉得麻烦呢?”麦克不解地问。 
“我同时爱上了两个姑娘,她们一个长得漂亮,但没钱;另一个长得不漂亮,但很有钱。你看我应该选择谁?” 
“当然是长得漂亮的那个。这年头,钱算得了什么?”麦克坚决地回答。 
“对!”约翰说,“谢谢你的好主意,再见。”说完转身就走。 
“等一下,约翰。”麦克叫住他,“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我?
10. 有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明:“如果不把马还给我,那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”  
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果,不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚,很害怕,于是偷偷地把马送还了。  
能有这样的结局,贵族老爷很高兴。他向朋友们说,他很幸运,因为不须要步父亲的后尘了。  
“可是,请问你父亲是怎么做的?”朋友们问他。  
“你们想知道我父亲是怎么做的么?好吧,我告诉你们……有一次他住旅店时,马被偷走,他就把马肚带套在脖子上,背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话,我发誓,我一定要照父亲那种做法去做!”
11. 从前,有位县督学来到县立中学视察工作。他一进校门,便见到该校的壁报上写有杜牧的诗句:停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。  
督学的文学底子很厚,看到杜牧的诗句,油然想起《阿房宫赋》,于是顺口问起了学生: “你们知道阿房宫是谁烧的?”学生们一脸惶恐,不住地摇头:“不是我烧的,不是我烧的!”  
看到眼前的窘迫情景,督学啼笑皆非。他立即来到校长室,对校长指责道:“贵校学生国文程度低下,居然说阿房宫不是他烧的。”  
校长心平气和地说:“本校学生一向诚实,既然说不是他烧的,就一定不是他烧的。”  
督学非常气恼,他万万没有想到大名鼎鼎的校长居然不知道阿房宫是怎么一回事!他一气之下,写了一封呈文,给教育局长,禀明原委。  
不久,督学收到局长复函:“烧掉就算了,再拨经费重建阿房宫。”  
督学看后,目瞪口呆。
12.
有个轿夫不会说客套话,有一次,他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后,轿夫问道:“相公,‘令尊’是什么意思?”秀才捉弄他说:“这‘令尊’二字字么,是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。  
轿夫信以为真,就同秀才讲起客套话来:“相公家里有几个‘令尊’呢?”秀才气得脸色发白,但又不好发作,只好说:“我家里没有‘令尊’。”  
轿夫真以为他没儿子,很替他难过,便恳切地安慰道:“相公没有‘令尊’,千万不要伤心,我家里有四个儿子,挑一个去做‘令尊’吧!”
13. 有一个人不善于说话。  
一天,邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。  
主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。  
直到吃完了,他才对大家说:“你们都听见了吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我!”  
顿时气得主人目瞪口呆。
14.天刮大风,一个抽烟人走在路上。  
他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”  
三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”  
又划了四根火柴后,烟仍没点着。  
他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
15. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。  
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。  
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。  
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”  
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
16.本人修理工一枚,刚去几天。
来了个车子,离合器拉条坏了,师傅躺在地下对我说:“去拿个拉条。”
我想都不想就跑对面超市买了包辣条,递给了师傅。
师傅眼神那叫一个凌厉啊。
17.爸爸:儿子,期中考试考得怎么样啊?儿子:数学40分,语文60分,共计100分。爸爸:"共计”这门课考得好,不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!
18.爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使很聪明的人回答不出来,孩子,你想想,有没有遇到过这样的情况?
儿子:爸爸,对不起,您这个问题我回答不出来。
19.有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架,怒不可遏地揪起孩子就打,边打边骂:小小年纪就打人,老子今天非打死你不可!
儿子痛得嗷嗷直叫,连连求饶。父亲气呼呼地问:你还敢打人不?
儿子哭着回答:现在不敢打了,等长大当上爸爸再打。
20.爸爸有一个测谎器。他问儿子:你今天数学成绩如何?
儿子:A。结果测谎器响了。
爸爸很是生气地叫道:我上学时都是得A的。这时测谎器爆炸了。
 

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