儿童笑话大全

儿童笑话 2022-04-29 15:34www.ai-classes.cn十万个冷笑话
1、阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说""不知道.""阿姨说""这是酒巴.""小朋友们齐声说:“酒巴!""又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,""这是网巴.""小朋友们齐声说:“网巴!""又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说""是水巴"",阿姨高兴地说,""小朋友们真聪明,对极了!是水巴.""这时刚好路过一家卖鸡的商店,阿姨刚问小朋友,这是什么店?小朋友们一齐高声喊:“是---鸡---巴""过路人无不目瞪口呆!
2、【给妈妈捶捶腰】闺女两岁了,正是学和大人对话的时候。早上起床觉得腰疼,跟闺女说来给妈妈捶捶腰,等了一会儿没动静,转身一看,正鼓着个小嘴对着腰呼呼猛吹呢,还对着我特无奈的说:吹腰干吗呀?
3、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
4、昨日乘电梯,里面有一正太和一萝莉,一阿姨问:“你俩一家的吧?”正太做出很鄙视的表情说:“怎么可能,她那么凶。”萝莉一巴掌过去:“我凶吗?”
5、【那些招人烦的熊孩子,想想还挺搞笑的】家里熊孩子总算开学了,我不禁长叹到:这小捣蛋可算开学了,只见儿子一脚踏入校门的那刻还不忘回头悲催的对我说:老爸,我还会回来的……
6、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
7、天气炎热,老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊?瓜贩子说:不甜不要你钱!我随后就来了句,给我拿十个不甜的
8、【夸爸爸】三个小孩的爸爸都是汽车司机,他们都认为司机爸爸很敬业。甲说:“我的爸爸在与我散步时也不忘开车,他喜欢把我的脑袋当转向盘,一会儿往右转,一会儿往左转。”乙说:“我的爸爸是极负责任的司机,心中只有车。我每天出发去上学,他就要捏一捏我的脚肚子,他说要检查车轮的气是不是足。”丙说:“我的爸爸简直是把自己当成汽车,他走在街上遇到了人,他嘴巴里就喊‘叭叭’个不停。”
9、【两个老小孩儿】外公很爱和外婆唱反调,刚才外婆叫外公去洗碗,外公二话没说就乖乖的去了。我大惊,问外婆,外公怎么变得这么听话了,外婆眯着眼睛得意的说,还能不听话吗?我都让他看了两天的动画片了。
10、【…小孩的世界真天真】同事女,家里有一小萝莉,一天,问到:你是爸爸生的还是妈妈生的?小萝莉说:我当然是妈妈生的了。遂又问:你怎么知道啊?答:这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!…………小孩的世界真天真
11、报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?父亲说:这是抓坏人的通缉令。那么,照片是谁的?是坏人的。啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
12、【这孩子想象力太丰富】一小学四年级学生做阅读理解,《呼风唤雨的世纪》,其实这篇文章讲的全是20世纪的一些成就。短文后面一道填空题:呼风唤雨的世纪是指______.神答案出现了,这小学生写的是:神仙的法力……。这孩子的语文肯定是体育老师教的
13、【儿子,怎么呢】我去隔壁打牌,便让儿子和邻居家的孩子玩。旁晚回家后,见儿子闷闷不乐地坐在床上。便问道:“儿子,怎么呢?”儿子伤心地说:“他们都不和我玩。我正准备自己生个娃娃,明天和我玩。”
14、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
15、【今天带孩子去吃饭】很丢人的说,今天带孩子去吃饭,宝贝说要喝饮料,我招呼过服务员问,你们这都有什么饮料啊,那个妹妹说,姐,我们这饮料种类可多了,很全忽的,想喝个啥口味的。我说,你们这有萨达姆奶茶吗?服务员愣了一下说,姐,有阿萨姆奶茶,我说,对,就是那个,什么姆的,服务员一边走一边笑,我心想我说什么了你笑成那样,后来发展成一堆服务员都看着我笑,我还是很纳闷,笑什么?哎,没文化真可怕……
16、【爆笑熊孩子的趣事】今天带熊孩子去春游,正好老婆去厕所了。熊孩子:爸爸,我想吃棉花糖!我为难的看了她一样,说:等妈妈回来的!熊孩子大喊道:爸爸,我老妈不在是不是咱们什么都买不起呀?
17、【偷了我的皮】今天我爷爷生日,我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭,吃完饭后我们几个小孩子就在完,突然弟弟摸着自己的小腿哭了,我妈妈就问:“怎么了?”弟弟抽泣的说:“呜呜呜……不知道,是那个...那个王八蛋,偷了我的...我的一块皮去了。”说完我们看看弟弟的腿,原来是弟弟受伤的地方结疤,后来掉了。嘻嘻……
18、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。””听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢?”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子?”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”
19、【真是对熊孩子没有办法】家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了,今天她见到我特别激动的对我说:“小姨,我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”我听了心里美滋滋的,说:“是吧,现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”她顿时头摇的像拨浪鼓:“不不不,我是说日本的。”我……怎么感觉这么别扭呢……
20、【三好不如一好】洋洋的班主任发信息给她妈,要她给三好生洋洋写份事迹汇报,于是洋洋她妈把这个任务交给了洋洋她爷爷。爷爷动笔写完了就教给了洋洋她奶奶检查一遍,奶奶夸爷爷“写得真好”;仅把个别的词句做了些小小的改动又交给爷爷复查一遍,爷爷夸奶奶“改得真好”;接着他把事迹稿交给洋洋她妈。洋洋她妈将这份稿子向全家老少大声朗读,大家听完后齐声夸奖说“读得真好”;这时,洋洋发表了与大家不同的看法,她说主要是我“干得好”。
21、【白葡萄】一天,妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。”这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:“妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!”
22、去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”
23、【飞机是假的】小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!小明:你的飞机也不是真的啊!
24、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。
25、【你要生小孩么】今天去表姐家,我给她带孩子玩。是一七岁小美女。于是就有了各种咬,各种折腾,各种搓,各种揪,各种踢啊,最让人揪心的是,摸着我肚子问我,你要生小孩么,肚子这么大?这让我这个二十多岁的小伙子情何以堪?还非得让我演生小孩,生一个还不行啊,拿了一堆玩具要挨个塞我衣服里边,让我挨个生个遍啊。这其中有猪啊 、猴啊、狗啊……就是没有人啊~!
儿童笑话精选50则(下)
26、【非揍这两个熊孩子不可】下班回家在路上看到两个八、九岁的小男孩,躲在角落里抽烟,我问:你们放学不回家,偷偷在这里抽烟,你妈妈知道吗?那两个熊孩子反问我:你下班不回家,在这里与别的男人说话,你老公知道吗?都别拉着我,我非揍这两个熊孩子不可!
27、【就说孩子 在家 没人看】晚上老爸有饭局…… 我:老爸,带上我吧,就说孩子 在家 没人看…… 老爸:闺女,你都18啦……
28、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
29、Lz男!说个囧事,一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑,有些事是不能靠暴力解决问题的,他粑粑就问他为什么?请听他儿子神回复!如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它!咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢?粑粑……
30、【真的是女孩子】昨天在街上看到一对情侣吵架,男的把女的手里的矿泉水打飞了,没想到飞到了运钞车里了,运钞车的安保人员,以飞快的速度跳车,身边所有的人都随着安保人员趴在地上,只有那一对情侣还站着,就在这时那女生咬牙切齿的说:去 把我的水拿回来 我就原谅你。顿时男生脸色铁青 那咱俩还是分手吧,说完怕腿就跑……………… 留下在风中凌乱的女汉子
31、【我已经不是3岁小孩子】6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说;‘妈妈说亲了要 负责。’小明拍着胸脯说;‘你放心 ,我已经不是3岁小孩子了。’
32、冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:“你哥哥到哪儿去了?”“可能下河去了。”“下河去干什么呢?”“有两种可能”维佳说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”
33、【我也不知道现在小孩这么懂事】同事老公是家里的老大,还有个妹妹在读小学,同事说结婚当晚看见她小姑子在空间发表说说:老爸,恭喜啦!迩的儿子今晚开始都能拱白菜了,你应该很高兴吧!同事弱弱地问她老公:我该高兴麽?!
34、【这熊孩子!简直无力了】有一次坐飞机,坐在我旁边的是一对父母,小孩估计就六七岁吧。父女两互动非常有爱,这时候一个空姐过来送吃的,小女孩的父亲马上被空姐吸引了。小女孩大声的跟空姐说:阿姨我爸觉得你太丑了,你赶紧走开。”小女孩的老爸瞬间脸红了。小女孩就在旁边开始碎碎念,教育起了自己的爸爸。
35、【没妈的孩子不得了】音乐课。老师教唱《世上只有妈妈好》,发现两个孩子没唱。于是问他们为什么不唱?这一问出问题了。有的小孩说“他们没有妈妈!”两孩子哭了—— 一个说:爸爸妈妈离婚了,妈妈不要他了;一个说:他从来没有见过妈妈,爸爸到外地打工去了,一直跟着爷爷奶奶,555……小明站起来大声说:孙悟空就没有妈妈!可是他翻筋斗、打妖怪最厉害了,不得了呢!……老师赞扬了小明。后来那两孩子也破涕为笑了——因为歌曲有了另一个版本:世上只有妈妈好,没妈的孩子不得了……
36、【让人笑喷了的小孩子】儿子喜欢性格和蔼的奶奶,不喜欢态度严肃的姥姥。一天,妈妈开玩笑问儿子:“如果奶奶和姥姥一起掉进水里,你会先救谁啊?”儿子说:“我先救奶奶。”妈妈问:“那姥姥怎么办?”儿子不耐烦地说:“让她先在水里吐泡泡。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【从前有座山】从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说“我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。”"
38、【要男孩子的重要原因】女儿:为什么过去都喜欢要男孩子。老公:男孩子可以带领军队打仗。老婆:男孩子有力气可以干重活。女儿:那时候很穷么,肯定是因为男儿膝下有黄金。才想要男孩子的。
39、【你能想象出这么小的小孩会说这话吗】看见一对双胞胎小萝莉,目测也就5,6岁大,各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴的承认了。我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说:他是傻B吧.
40、【不会飞的是什么】一天,丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后,丁丁对父亲说:“您是飞行员,我出个关于飞行的题,您要是答不上,只准喝酒,不准吃菜。”父亲说:“好哇,谁还能考倒你爸!”丁丁问:“蝴蝶为什么能飞?”父亲说:“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞?”“有翅膀。”“飞机为什么能飞?”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么?”父亲哑了,连喝了三杯酒后,说:“儿子,现在可以告诉我了吧?”丁丁用筷子敲着菜盆,说:“就是这----烤鸭!”
41、【你看人家的孩子】“你看你天天就知道玩游戏,人家小明天天躲在屋里看书。我昨天去找他妈妈玩,然后进小明书房,就看到小明在盯着电脑屏幕思考问题!人家电脑开着都不玩游戏!不像你,天天就知道玩。”我听完妈妈的这些话,呵呵一笑:电脑屏幕有那么好看?经常看电脑屏幕的人都是单身狗!
42、【他们都要吃熟的】看西游记,七岁的侄儿子问小明:“你知道西游记里面的妖精和灰太狼都犯了一个什么错误?”小明说:“不知道。”他说:“他们都要吃熟的!”
43、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
44、【这孩子心实啊】小明的作文上写着:刘老师是个男性的男人。刘老师:把男性写上多余第二天看见作文上写着:刘老师是个多余的男人
45、【孩子,可可粉老板和你有仇么】前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药今天货到,去评价。一个手快在可可粉店�唐兰�:“嗯嗯,这个药效果不错晚上一放第二天家里好多死蟑螂!嘻嘻!”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血!反正我吐了!
46、孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
47、【熊孩子不“熊”能叫熊孩子吗】今天熊孩子拿着书过来问我:麻麻,“媲美”是啥意识?我:媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。熊孩子:这么说对吗?比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……
48、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了……老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。老爸不笑了……
49、【熊孩子和麻麻间的幽默笑话】儿子突然提出要帮我干活,我还挺感动的,也没在意,就忙别的去了,等我忙完回来一看,这熊孩子把辛辛苦苦养的小鸡洗完挂在了晾衣绳上……
50、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说:我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!第二个朋友说:我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!Paddy 于是就说:那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!
 

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